Embora nada impeça que os gays façam uso dele também…

Indicações

HOMEM é recomendado para homens e mulheres em geral. É eficaz no controle do desanimo, irritabilidade, tpm, insônia, mau humor, depressão etc…

Posologia e Modo de usar

HOMEM deve ser usado no mínimo 3 vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas aumente a dosagem ou procure outro. Pode ser usado interno ou externo, dependendo de suas necessidades. O uso oral também é indicado.

Precauções

Mantenha longe do alcance de amigas e amigos. Manuseie com cuidado pois homem explode sob pressão, principalmente quando associado a alcool etilico. É desaconselhavel o uso após as refeições.

Apresentações

“Mini”, “Midi”, “Maxi plus” , “Plus” e ” Ai será que aguento” (ui!)

Efeitos colaterais

Cuidado: HOMEM pode acarretar gravidez e acesso de ciumes. O uso concominante de produtos da mesma espécie pode causar enjoô, fadiga crônica e em casos extremos lesbianismos.

Conduta na overdose

O uso exessivo de homem pode pode produzir: dores abdominais, entorses, contraturas lombares. Assim como dor na vagina e ânus. Recomenda-se banhos de assentos e contar vantagem para amiga.

Alerta

Existem no mercado algumas marcas falsificadas. Portanto, preste muita atenção e, se puder, faça uso do produto antes de efetivar a compra!

A biblioteca do Lula pegou fogo, recentemente. Queimaram todos os seus dois (2) livros, sendo que um ele ainda nem tinha terminado de colorir…

Agora uma boa notícia: sob as cinzas, encontraram intacto um terceiro livro que não havia sido catalogado.

Ele ficou tão contente que resolveu fazer como o Cid Moreira e postar um vídeo lendo pessoalmente a historinha! É muito lindo! Veja:

Colaboração de Celso Serra. via e-mail.

Doutor, eu não sei o que fazer: toda vez que meu marido chega bêbado ele me enche de porrada.

Médico:

Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar. Apenas bocheche e bocheche.

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter nascido de novo.

Mulher:

Doutor, sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico:

Você viu como calar a boca funciona?

E depois de uma pesquisa aprofundada, posto aqui os testemunhos das diferentes áreas. Segundo os médicos:

..é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Segundo os advogados:

..é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo os arquitetos:

..é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

Segundo os políticos:

..é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo os economistas:

..é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é ativo, passivo, ou se há valor acrescentado.

Segundo os contabilistas:

..é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

Segundo os matemáticos:

..é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo os psicólogos:

..é complicado de explicar.

Contribuição de Edivane de Almeida, via e-mail

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente. Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.

No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:

- Algum de vocês aqui tem um pinto?

Todos os homens se levantaram.

- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.

- O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?

Todas as mulheres se levantaram.

- Não, não, repetiu o vigário… o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.

- Metade das mulheres se levantou.

- Não, não, disse o vigário novamente, muito atrapalhado.

- Talvez eu possa formular melhor a pergunta:

- O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?

Todas as freiras se levantaram.

Em tempo – veja essa do Lula:

Mesmo que o Lula perca a voz e aprenda a linguagem dos sinais, continuará falando errado pois lhe falta um dedo.

A vida é curta, quebre regras, perdõe rapidamente, beije lentamente, ame de verdade, ria descontroladamente, e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo.

E lembre-se que não há prazer sem riscos. A vida pode não ser a festa que esperávamos, mas uma vez que estamos aqui, temos que comemorar.